Pâté de « foie chiche » by Tonton Vegan!

Bon, les fêtes de fin d’année sont passées, t’as mangé et bu comme un trou et en plus tu te plains… Pour te faire chier, je te propose de préparer déjà les prochaines fêtes de fin d’année avec une nouvelle recette sans violence ajoutée. Comme ça au prochain Noël, plus d’excuse, tu pourrais manger ton « faux gras » sans culpabiliser…tu culpabilises pas? Fais quelques recherches sur le sujet et tu verras que le biz (ouais y a des mots anglais sur ce blog) du foie gras (du vrai gras pour le coût), c’est bien dégueulasse!

D’ailleurs Tonton n’est pas parfait! Comme tout sale gosse qui se respecte, Tonton a visité quand il était môme une ferme d’élevage d’oies (ou de canards) et a vu ces pauvres bêtes se faire gaver et tituber (comme droguées) après l’opération. Et c’était une petite exploitation, je ne te parle même pas des exploitations industrielles. Et bordel, putain, va juste regarder la définition du mot « gavage »: action de faire manger abondamment de force! Et je te garantis que même avec ton plat préféré, ça ne te plairait pas! Par exemple, Tonton kiffe les sushis vegan (c’est un vrai problème, j’suis capable d’en faire tous les jours) mais si un timbré, genre Takeshi Kitano dans Battle Royal, me forçait à en manger plus que de raison, j’suis pas sûr que j’apprécierai, t’as vu. Même dans les films de Mafieux…mais si, quand ils chopent un mec pour le faire avouer un truc et qu’ils commencent à lui foutre une bouteille de Sky dans le gosier. Imaginons qu’ils tombent sur un amateur de Scotch; et bien je doute que le mec qui souffre et qui se fait « gaver » fasse une telle question pendant son calvaire: « hmm sympa votre whishy les gars, c’est un Single Malt? » Non, non, non et NON. Personne n’aime être forcé à bouffer quoi que ce soit! Tu veux un autre exemple? Et à l’école? Ça t’emmerdait bien quand on te forçait à bouffer ces putains d’épinards ou le petit salé aux lentilles… Ça y est c’est clair? On peut passer à la recette ou pas? Bordel!!

Ce dont tu as besoin:

Pour le « faux-gras » (ça m’énerve ce nom…)

200 g de pois-chiches

100 g de champignons de Paris

80 g d’huile de coco désodorisée

10 cl de crème végétale

1 cuillère à soupe d’huile d’olive

1 oignon rouge finement émincé

1 pincée de sel non raffiné

1 cuillère à café de cannelle moulue

1 cuillère à café de poivre rose

½ cuillère à café de curcuma moulu

15 cl de vin blanc sec

1 à 2 cuillère à café d’agar-agar

Pour la graisse de couverture : (t’es pas obligé)

15 g d’huile de coco désodorisée

1 pincée de curcuma moulu

Pour le confit d’oignon:

3 oignons

75 g de sucre roux en poudre

3 cuillères à soupe de vinaigre de vin

1 à 2 cuillère à soupe d’huile d’olive

1 pincée de poivre (si tu veux)

Ce que tu vas faire:

Je te préviens, niveau difficulté c’est cadeau, tu peux faire cette recette avec des moufles ou des gants de boxe, les yeux bandés. Prends donc ton oignon que tu as préalablement émincé et fais le revenir dans une poêle avec un peu d’huile d’olive. Après quelques minutes, ajoute la cannelle, le poivre rose et le curcuma. Laisse chauffer quelques minutes, mélange bien et laisse moi tranquille ce putain de smartphone. Tu cuisines ou tu papotes…sale drogué 2.0! Retire du feu et balance le tout dans un récipient. Dans ce même récipient, ajoute la crème végétale, le sel, l’huile de coco, les pois-chiches, les champignons de Panam….75 c’est la Champions League WaaaWaaaWaaa …pardon, je me suis enflammé!!! Avec un mixeur plongeant, tu vas … mixer (putain t’es balaise) tous les ingrédients jusqu’à obtenir une base onctueuse. Garde ça de côté.

Dans une casserole ou une poêle, on s’en tape, mélange l’agar-agar (on en reparle après t’inquiète) et le vin blanc…et range moi cet air hagard, bordel (ohhh, un point pour l’humour!) Une fois dilué, fait chauffer la préparation jusqu’à ébullition. Ajoute ce mélange à tes pois chiches, tes Champions L… putain arrête merde… Bref t’as compris. Utilise de nouveau ton mixeur plongeant pour avoir un mélange crémeux. Puis dépose ce joli mélange dans une terrine en verre et laisse refroidir quelques minutes.

Dernière étape (mais t’es pas obligé, feignasse!): fais fondre l’huile de coco et ajoute le curcuma et dépose ce mélange sur ta terrine! Là, c’est pour reproduire le gras que tu trouves sur la version originale. Euhh oui oui, il y a un peu de gras dans la version originale. J’sais pas si tu sais l’artiste mais la taille du foie du canard ou de l’oie, qui se fait gaver la tronche, est multiplié par 10 à cause du gavage… Je t’informe ça vaaaaa….putain on peut rien dire… Bref, ta verrine est prête, fout la dans le frigo, et surtout vérifie que tu l’as bien fermée (ça marche pour la verrine et pour ta gueule #c’estunclassic) Et là malheureusement, il va te falloir attendre environ 4 heures avant que ça soit prêt. Eh oui gros, si tu sors la terrine trop tôt, l’agar-agar n’aura pas eu le temps de faire son boulot et le tout n’aura pas solidifié comme désiré. Patience tu connais? Nan? Eh ba tu vas apprendre.

Comme je te tiens, je te propose de faire vite fait, bien fait, un petit confit d’oignon, que tu pourras déguster avec ton « faux gras » (y m’emmerde vraiment ce nom… j’ai mi les gars des Chiffres et des Lettres sur le coup #toimêmetusaisdequoijeparle) Donc, prends tes oignons, tu les éminces, tu les fous dans une poêle avec un peu d’huile, tu remues gentiment ou méchamment, jusqu’à ce qu’ils deviennent translucides, et tu peux, si tu le souhaites, partir dans une transe, lucide (faut pas déconner quand même), en écoutant le tube de David Hasselhoff (si tu connais pas, ça peut faire très mal une première fois). En gardant ton sang-froid, tu devrais réussir à ajouter le sucre et le vinaigre de vin. Mélange bien le tout et chauffe à feu vif, une dizaine de minutes. Calme toi (tu dois avoir de la fièvre à cause du clip de David, je sais), baisse le feu et laisse maintenant mijoter à feu doux pendant 30 minutes.

Ah oui, l’agar-agar, j’y reviens donc. Pour ta gouverne, il s’agit simplement d’une petite algue possédant un puissant pouvoir gélifiant. Elle a été découverte au XVIIe siècle par les Japonais. Au contact de l’eau (ou du vin dans notre recette), l’agar-agar se gélifie, laissant apparaître le mucilage (on en avait déjà parlé pour le shake aux graines de chia). Pleins de minéraux et contenant peu de calories, notre agar-agar est un allié pour éliminer les toxines et aider à la digestion! Contrairement à David, c’est un laxatif léger!

Il te reste 3h46 à attendre!

Dédicace à ma frangine qui m’a fait découvrir cette recette 😀  Cimer Sister!!

Ne me remercie pas,

Tonton Vegan!

SAM_1892

SAM_1895

Si cette recette t’a plu, fais un petit tour sur mon Tipeee, Tonton accepte les espèces, les chèques et cartes bleues !!  Nan sérieusement, les Tips m’aident pour les ingrédients et le matos de cuisine et tu peux tipper un minimum de 1 eur par mois ou 10 eur max par mois ! C’est donné bordel!

 

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